mega_SkiFeZza di angelpunk86 |
| * La malattia mentale avanza.. * |
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04 Agosto 2008
Mi trasferisco...http://sweetisthesoanb.spaces.live.com 27 Luglio 2008
Forse ultimo post in questo blog..Forse sarà l'ultimo post dell'ormai mio storico blog. Forse lo trasferirò sul myspace di messenger, decisamente più comodo. Vedremo.. 13 Giugno 2008
E ora basta post deprimentiNell'attesa del mio week-end (incrociamo le dita per il tempo, anche se ultimamente si sa già come va a finire) domani sera già prospetto una seratina non troppo alcolica anche perchè sabato mi devo alzare ad un orario decente ed andare a pranzare con Tesò...per finire con una bella seratina tra donne in un bel localino all'insegna della alcol...no niente alcol sabato che si guida :D 17 Maggio 2008
.......Ieri alla festa ho esagerato..in troppe cose.... 04 Maggio 2008
Che direIo, non ci capisco + nulla. Non sto bene, non riesco a stare bene, e ho solo voglia di distruggermi. Ormai non conto + le serate e non, alcoliche. 30 Aprile 2008
L'unica cosa..Avrei troppa voglia di prendere e andare via. Cambiare città, non definitivamente, giusto il tempo di guarire...certe volte penso che mi piacerebbe sparire. 26 Aprile 2008
La lunga strada verso il cinismoCinica io? Stata per brevi periodi ma mai seriamente...ora si comincia la lunga strada verso il cinismo puro. Mi dispiace ma la vecchia Fra tra un po' la cancellerò...perchè è giusto così....chiuso un capitolo della propria vita, che sto cercando di chiudere a forza perchè non vorrei.. se ne aprirà un altro, e assicuro prima che qualcuno mi freghi, ne passa di tempo. Eh sì. Un gran bel film.....Io lo so che le "cose" poi, non sono mai "come"... 10 Marzo 2008
NonCi capisco un emerito cavolo di sta nuova versione di giovani!! Infatti sono in corso modifiche piano piano..poi sto lottando con la foto. Non me la fa cambiare e quindi l'ho tolta perchè l'ultima inserita risaliva alla tenera età di 19anni...(parlo come se ne avessi chissà quanti) Vabbè! In ogni caso sarà in continuo aggiornamento..anche se piano piano.. OverloadMy eyes raised to this blood red sky 29 Gennaio 2008
Passo di qua prima di andare a nanna..Volevo cambiare la foto del blog ma non ci sono riuscita. Quella foto ha quasi 3anni. Tanto sono sempre uguale, cambiano i capelli ma i miei 16anni li dimostro sempre, anche se ne ho 21...Belli i capelli lì, cretina io che li taglio di continuo..ogni volta che diventano lunghi lunghi..track. "Vabbè tanto ricrescono". Sarà ma mi pare un circolo vizioso..
Sono cambiate tante cose: lavoro, amicizie vecchie che ritornano a galla, altre che vanno alla deriva, carattere sempre in cerca di miglioramento ma l'introversione è difficile combatterla. Ero arrivata ad un punto che mi stava bene la mia asocialità, e tutt'ora devo dire che mi sta bene..non quella estrema del tipo odio tutto e tutti, voglio stare da sola. No quella del tipo: non ho pregiudizi ogni amicizia è ben accettata ma se non ho voglia di parlare non parlo. Che devo farci se a volte sto bene a non parlare? Mi piace ascoltare..tanto alla gente glie ne sbatte poco di quello che ho da dire, i fatti miei quelli poi non li sa + nessuno, ma non ho + voglia di raccontarli...ho avuto diverse prove che non interessa sentir parlare di me. Ma nessun problema, ora come ora non riuscerei ad aprirmi. Nessuno sa ascoltarmi meglio di me stessa, nessuno mi capisce meglio, e in questo senso da sola mi basto. Sono in un vortice di cambiamento, non so se si è ancora assestato. Il nuovo lavoro va bene, lavoro tanto e non so x quanto ancora mi terranno..ho la sensazione di stare facendo troppo considerato che tra al massimo un anno la tipa tornerà dalla materniità..e sentendo parlare di quell'azienda..diffido del fatto che possa avere futuro lì dentro, anche se ci spero, sembra che siano allergici ad assumere gente nuova. Anche se l'ho fatto solo una volta già immagino che stress cominciare tutto da capo: un nuovo lavoro da imparare, nuovi colleghi, nuovo ambiente, nuove abitudini. Il lavoro che faccio ora mi piace abbastanza, gli orari sono accettabili, le colleghe carine..c'è un bel clima. Alti e bassi moralmente ma c'è un bel clima. Ultimamente sto sentendo la voglia di andare a vivere da sola..non perchè non stia + bene a casa mia, ne tanto meno perchè voglio andarmene da mia madre, anzi. Ho solo un desiderio innato di indipendenza assoluta..forse perchè gli anni passano e alla fine anche se a volte a fatica, si cresce? Mah..ora come ora sto cercando di non pensare al futuro, la vita si deve vivere giorno per giorno.. la nuova fRa. 29 Dicembre 2007
Di nuovo qua..Ogni tanto faccio un salto qua ma non mi ci ritrovo +...che casino!!! A quando avrò taaanto tempo libero gli aggiornamenti (chissà..forse a breve..o forse no!). Ciaaaaaaaaaooo
10 Maggio 2007
10 Maggio 07Eccomi qua un'altra volta. Non sarò depressiva promesso..ogni volta che scrivo qua faccio discorsi da maniaca depressa..non che a volte non lo sia xò capisco che possa essere uno sbattimento x ki legge. Aggiorno. Sono le 23.25 e domani è venerdì e ancora lavoro lavoro lavoro. Non ho x nulla voglia di andare a letto. In questo periodo ho scoperto di tutto, anche che non sono + gelosa delle ex nè tanto meno delle altre. Odio meno la gente, anche se a volte la odio ancora, non ho + rancori, nessun rimorso e sono apparentemente tranquilla. Cerco di essere sociale, anche se non sempre riesco a sopprimere la mia natura asociale, però non è colpa mia. I miei pensieri reali, i miei dubbi, le mie impressioni..nessuno sa + nulla perchè non condivido + nulla di strettamente mio, semplicemente perchè nessuno può capirmi meglio di me stessa. E ho capito che non ha nemmeno senso raccontare certe cose, la maggior parte delle volte. Sto imparando a stare zitta quando effettivamente devo. Non so se vederla come cosa positiva o no, però sto cominciando a soffocare un po' le emozioni di qualsiasi tipo, tranne quando mi si manca di rispetto o credo così, quello mi spiace ma mi inka nera. E faccio stragi.
Amo e odio il mio lavoro. Non mi è mai piaciuta la contabilità, ma ora la accetto. Non mi ci vedevo come impiegata amministrativa, ma ci sono...e non credo lascerò questo campo a meno che non riesca a realizzare quello che sogno, quello che ho sempre sognato, che ho riscoperto. Ho mille disegni, fatti da mani di bambina, di ragazzina, fino ad arrivare a recenti. Disegnare vestiti, accessori, scarpe. L'ho sempre amato, volevo fare l'artistico, ho fatto ragioneria/programmazione x via di mia mamma. Ora sono intenzionata a seguire questo mio sogno e a fare un corso per stilista, e lo farò. Non so ancora quando, ma lo farò. Qualcuno penserà, eccola è diventata modaiola o chissà che, ma io la moda non la vedo come una cosa da seguire, da andare a comprare vestiti costosissimi che indossano tutti o chissà. Io sogno di poter disegnare quegli abiti, di poter farli diventare da disegno a tessuto, di poter dar sfogo alla mia creatività. Io la vedo come una forma d'arte, ecco. Forse qualcuno non mi capirà ma alle volte è difficile descrivere quello che si prova. A volte mi sento sola. Sono sempre io che cerco gli altri, e a volte mi dico che se qualcuno mi vuol sentire si fa sentire lui. E non si fa mai sentire nessuno. Ironia della sorte :D qualcuno ce l'ha con me e non so ancora il motivo, qualcun'altro non risp ai messaggi. Però qualcosa di positivo c'è, o almeno così credo. Sono stata felice di rivedere certe persone sabato, sono stata felice di "aver risolto" con una certa persona e che siamo ritornati a parlarci, mi sono tolta un peso che da tanto mi portavo dentro. Veramente. Poi dico grazie ad un'altra persona, il mio tesò, a cui voglio un gran bene. E poi vado a letto, alla prossima :) 01 Febbraio 2007
...Ci sono cose ineccepibili della vita..che sai che succedono, ma sono talmente più grandi di te che ti sembrano quasi irreali, e le credi lontane..Quando d'improvviso non sono più così lontane, capisci che tutte le volte che hai creduto di soffrire, di stare male, che ti sei sentito depresso, che credevi che tutto andasse male...magari che hai pure detto "che schifo la mia vita"..di fronte a certe cose ti accorgi che tutte quelle erano solo caxxate. E che c'è di peggio..molto di peggio. E' la vita, ok, però..non è giusto.
15 Gennaio 2007
Della serie..anno nuovo..Dire che l'anno nuovo è cominciato di m**rda è dire poco..in un mese è già successo tutto quello che non vuoi che succeda nemmeno in un anno. Lavorato tanto oggi. Niente palestra..un po è meglio così visto che sono sulla strada del diventare uno scheletro. Ma che magrezza magrezza..si sta meglio in carne e senza problemi..e poi voglio dire..pensandoci non ero nemmeno in carne, ma io no. Poco cibo. Tanta palestra. E via..tutto per piacere a lui, che non mi ha mai chiesto nulla ma io voglio fare di tutto per piacergli di più di più di più e sempre di più...e cosa ottengo? Soltanto un 'mi fai impressione' Oo coooooosa? Un po è vero devo metter su un po di ciccia però dai...sai già che sono paranoica, e non solo sull'aspetto fisico poi te mi vieni a dire senza troppi giri di parole..non che non ti piaccio, ma che ti faccio impressione. Ora..tra non piacere e fare impressione direi che sia di gran lunga meglio la prima :D. Che poi ora che voglio ingrassare e potrei mangiare tutte le schifezze del mondo...non mi va assolutamente nessuna schifezza..roba da non crederci oO. Parentesi ciccia, per il resto la famiglia è seguita da una nuvoletta di sfortuna fantozziana che sembra non volerci lasciare in pace. Ma su questo non dirò nulla perchè sono cose troppo personali per venirle a scrivere qui. Sabato scorso motoraduno...tra chi dice che la Fra ad un motoraduno proprio..non ce la si vede (:D) e maniaci in prima fila a sbavare dietro una spogliarellista con una faccia da sedere che la metà basta (ma sono uomini, bisogna capirli) la testa anche se ce l'aveva mozzata loro erano lì che sbavavano. Femminista convinta e me ne vanto! Io che proprio in prima fila non ci volevo stare mi ritrovo in mezzo al buio e i campi annebbiati circondata da motociclisti a fare chiamate al 42010 nella speranza che nel vedermi al telefono non avrebbero tentato l'abbordaggio..nulla da fare. Un scappa scappa scappa dopo che il mio ragazzo inkaxxato mi urla di lasciarlo e andare con il mio migliore amico e poi se ne torna dentro dalla spogliarellista-faccia-da-sedere...dico che schifo. E che vergogna il dopo, visto che eravamo in quattro e mi si leggeva in faccia che ero inkaxxata e triste. Bah. Ritorna la voglia di un concerto sfoga tutto fuori città, come quello al rock planet a fine estate bagnati di sudore e stra-euforici. E poi c'eri tu che tante volte mi manchi e vorrei averti vicino a lamentarci di quanto sono uguali i nostri maschietti. Ora aspetto mia mamma che torni dall'ospedale e poi a nanna. Al prossimo aggiornamento..byeeee
| >> AmO *^^*1. I PornoRiviste*Le stelle stelline (non rompete le palle se son di moda o se sono emo, non me ne frega na mazza..)*La notte
2. Guidare*Il sabato sera*Personalizzare la mia roba*Il fucsia*Il viola* 3. Fare cose diverse dal solito*Le serate alcoliche*L'alcool che mi libera dall'introversione maledetta*La pazzia*Gli animali* 4. La mia Nice*Il mio Tyson batuffolino*La mia Ika stronzetta* 5. La Musica..tutta quella che mi trasmette qualcosa!! >> oDiO <<1. La vivisezione*Ki maltratta gli animali*Ki produce pellicce e ki le porta*La carne*Ki infama il mio amore e il suo gruppo (non sapete manko fare critiche costruttive, ritiratevi ke fate + bella figura!!).Ki non mi conosce e pretende di sapere.Ki tocca i miei sentimenti.*Chi mente*Lei*
2. Le persone false*Ambigue*Ki mi da buca all'ultimo momento*Ki mi illude*Ki si prende gioco dei miei sentimenti*Ki mi ha usata*La gente ke con le solite scuse idiote ti si avvicina per tentare un approccio a fini piuttosto kiari*La gente ke continua a provarci nonostante sappia o abbia capito ke non ce n'è mezza*Ki mi rompe le palle sull'autobus mentre sono immersa nel mio mondo*Sentirmi sola* 3. Ki giudica come mi vesto, quello ke faccio, i miei sentimenti e come la penso.. Ki kaxxo vi ha kiesto nulla? Vivete la vostra vita e lasciatemi in pace*I pregiudizi*Il doversi vestire in un certo modo xkè 'l'apparenza conta'*Le pesone appiccicose e insistenti*Parcheggiare, soprattutto a sinistra Oo*CHI NON RISPETTA IL SEMAFORO ROSSO 4. Nazi e fasci...e estremisti in generale... 5. I politici e le loro promesse del kaxxo...solo parole e niente fatti *Music*Overload*Penelope*Nei nostri luoghi*Stagno*Marea*Voglie impresse*Hysteria*Veleno*Plug-in baby*Vita d'altri*Aurora sogna* La mia canzoneMi odio, non voglio e mi perdo
quando parlo non guardo e ci penso ma + penso, + scordo, + sogno e dormo e non voglio svegliarmi da solo al freddo Ti sei chiesto cos'è il tuo vivere.. ti distruggi x non decidere aggrappato a qualcosa a cui credere mentre il mondo ti affoga di favole.. Lo storto, il coglione, il depresso questo è il trio che mi piace e lo ammetto quando sono parole e non fatti fatti una flebo di merda e sarà lo stesso Sei rinchiuso e non vuoi + vivere? Continuerai solo a piangere aggrappato a qualcosa a cui credere mentre il mondo ti affoga di favole.. Voglie impresse storie perse in un pensiero morto quando sei vivo niente ti va storto amati e non pensare ad altro anche se non hai niente sei sempre una storia anche se non ce la fai più... Una storia è una storia sei o non sei niente? sei una stella o una stella cadente? pensi sempre 'Che ho fatto? Perchè è successo?' quando fuori il mondo e dentro un cesso C'è chi muore senza mai vivere.. non sei portato a dipendere non sei un circo di plastica e cartone sei una storia o la tua delusione? Osservo, ascolto e ci vedo adesso voglio solo capire me stesso mentre chi non capisce non mi sopporta perchè voglio restare dal solo al freddo? Spera, sospira o dispera adesso quando il buio avrà preso gli argini capirai che tra tanta merda una vità c'è... CliKkatE Qui SoTtO ;)Adoro..Le canzoni ke riescono ad esprimere quello ke ho dentro. Quelle ke anke se non le ho scritte io, raccontano le mie emozioni.
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